Si vous assistez à la Zinneke Parade dans le centre de Bruxelles cet après-midi, et que vous voyez cette marionette de vieux pirate dans un char, donnez-lui des bonbons, des chocolats ou même de la bière.



Car dedans, c'est moi. Eh ouais.

La Zinneke Parade

C'est la dernière ligne droite avant la fin de mes études en BD à Saint-Luc. Le projet final a comme contrainte cette date: le 30 octobre 2048 à 11h 29 et prout secondes (je me souviens plus exactement), heure de Bruxelles.

Alors je le prends au mot, ça se passe à Bruxelles, à l'automne 2048 en fin de matinée. L'ère du pétrole touche à sa fin, l'état policier surveille tout, les gens élèvent des volailles en pleine ville, et les petites vieilles se font encore toujours voler leur sac.

Voici un teaser:

En ce moment, on parle beaucoup de Kinder (bon, pas autant que le Myanmar, la Chine et les émeutes de la faim, mais un peu quand même), car c'est les 30 ans de Kinder Chocolat. Ils ont même fait un concours pour changer la gueule du gamin, qui, il faut le reconnaître, était assez ignoble à la base.

D'ailleurs ak a participé:



Mais bizarrement ils ont pas accepté.


En fait, c'est pas de Kinder que je veux parler. Il se trouve qu'ici en Belgique on a un peu l'équivalent du gamin Kinder sur une célèbre marque de cassonade, dont le paquet arbore, depuis des temps immémoriaux, l'aspect que voici:

 

Vous aurez bien sûr remarqué en premier lieu le gamin. C'est fait exprès.


Le voici de plus près:

















Regardez-le encore:
















Mais regardez-le!




A ce stade-ci, vous devriez déjà le haïr. En fait, vous en ferez peut-être des cauchemars, j'aurais dû prévenir avant, désolé. Eh ben, figurez-vous que les belges le subissent depuis des années, quand j'étais gamin il était déjà là. Heureusement qu'ils sont relax, les belges.


Je sais pas qui a eu l'idée de foutre ça sur le paquet. Il vous rigole à la gueule du fin fond des années 70-80, prêt à avaler une tartine avec 3 kilos de cassonade dessus, qu'il aggripe de ses doigts mutants, l'air de dire "HA! Moi je peux et pas toi!"



Rigole gamin, j'aimerais pas voir tes dents après.

Imaginez l'effet psychologique que ça devait avoir sur les vrais enfants. Je trouvais ça injuste qu'on me permette pas de mettre autant de cassonade sur mes tartines, et à ce petit connard oui, et qu'en plus ça soit érigé en exemple sur des millions de paquets. En même temps ça m'écoeurait un peu, parce qu'elle sent pas très bon cette cassonade.





Et ce n'est pas tout! Car non content de s'envoyer une mégatartine, il y a encore tout ça qui l'attend:



Un demi-kilo de fraises, autant de cassonade dans un bol et au moins autant dans les crêpes. Ah elle est belle la jeunesse. Je parie qu'il est diabétique maintenant.


Il est encore plus flippant en noir et blanc:



Brrr.

On a un peu envie de lui faire le coup du trottoir dans American History X vous trouvez pas?


Bref, je laisse le mot de la fin à ak, qui le résume bien:





EDIT: pour reparler de Kinder, c'est confirmé: les gens de chez Ferrero sont clairement dérangés du bulbe:

Rue au Beurre, près de la Grand-place. Soleil, ambiance et fusain.

Aujourd'hui, vous pouvez me lire sur Blablabla.fr

EDIT: je la mets ici, y'a pas de raison.